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劉陽發長文否認約炮性騷擾:不會再出現在大家面前

2019/11/22 10:36:52  文章來源:新浪娛樂  作者:佚名
文章簡介:11月21日,劉陽就因出軌導致與阿沁分手一事再度發布長文道歉,同時他也否認了“約炮及性騷擾”等傳聞,并聲稱不會再出現在大家面前

阿沁、劉陽

阿沁、劉陽

  新浪娛樂訊 11月21日,劉陽就因出軌導致與阿沁分手一事再度發布長文道歉,同時他也否認了“約炮及性騷擾”等傳聞,并聲稱不會再出現在大家面前。

  11月19日,網紅阿沁在微博單方面宣布和劉陽分手,還曬出了對方出軌證據圖,自曝分手原因是男方出軌了自己互關多年的好友。事情一被曝光迅速引發熱議,眾多網友紛紛去劉陽的主頁下評論渣男,更多的網友則是心疼阿沁這么多年的真心付出。晚間,有疑似劉陽的賬號在社交平臺發文承認自己出軌,稍后,劉陽發長文回應,否認了承認出軌的發文,但也表示自己做了無可原諒的事,希望大家能善待阿沁,不要在她面前提起自己,完全是自己一個人的錯。

  原文如下:

  謝謝大家,懲罰和聲討我這樣的人,大家做得很對,我作為一名博主對社會造成了不良影響,愿意無條件接受大家的批評。

  事情發展到現在,當所有人憎恨我之后,我之前做的所有事也都被放大了很多倍,還有很多從來沒做過的事也被造謠…身邊的人接連受到傷害。我已經幾天沒睡覺了,思緒言語可能會有些亂,但還是想以我個人的視角,給這些事一個交代。

  我犯了非常大的錯,當我意識到自己變心,一邊知道對不起她,配不上她,和她談分手,并事后幼稚地以為只要發簡短聲明把責任攬到自己身上就夠了,一邊又在沒處理好上一段感情前不斷安撫著另一邊給出各種承諾。出了事情馬上和所有人道歉,我沒有再隱瞞任何想法,也真的沒有任何意難平。我用了最難堪的方式去結束我這20多年來交往最久最重要的感情,以為守住秘密就沒有人會受到傷害,但卻忘了基本的責任心,忘了這些事一旦被發現的后果。

  可后面發酵出了很多其他事…包括我被那些人爆出來這些年我所謂的從未停止和別人聊騷或者所謂的性騷擾別人……我當初沒有和任何人發生到性行為那一步,我也不可能去強迫任何人做那些事。一切是我的錯覺以及我對別人想入非非,導致和其他女生有過一些過分的聊天和接觸,當我有女朋友時我那樣對其他女生說話和行為是非常非常不正確和不可原諒的。但是現在所有人站在我的對立面時,已經超脫了這個討論范圍了。幾年來,在這件事之前我從未和別人發生過那種關系,可現在所有人對我下的定義是我“約炮”成性,那不是我。也有人因為對男性作風問題的憎恨來對我攻擊……連我家人都受到傷害和威脅,和我感情的事完全無關的妹妹還進了醫院。我是做得非常不好,但真的被放大和夸張化太多了,那些截圖里也有一些是謠傳以及因為對我現在的憎恨而夸大的言論。在這個憤怒的時候,甚至有一位14年和我交往的前女友的閨蜜跑來罵我,說我和阿沁在一起肯定也是劈了她閨蜜的腿,還好她在微信里先和我說了,讓我有機會找到了14年的聊天記錄來證明自己,不然我又是百口莫辯。

  現在這樣在大眾面前剖析一個人這么多年私下的所有惡的所作所為的時候,大家有沒有想過,換做任何人,誰能保證自己那么多年的所有事都可以這樣被公開所有細節去讓成千上萬人討論,會沒有任何問題呢……誰沒有哪怕一點點自己的另一面呢…

  我不是想洗白,我不可能,也沒能力洗白了,因為我確實錯得太嚴重了。只是想大家對人性真正的思考和探討一下,任何人,這輩子對每個人說的每句話,每一個舉動,是否都能、都愿意被坦蕩的放到幾億人關注的臺面上?

  或許有這種人,但真的很少……

  現在所有人認為我這么多年是為了錢而和她在一起,因為我做錯了感情上的事否定我的所有所有…

  大家突然認定我是被她養著…我用她的錢花天酒地……可明明我們一直以來是共同在努力提升互相幫助的,大家都看得見的,可現在大家站在“憎恨劉陽”的群體去了。如果我們的真是這樣,這么多年怎么能堅持走下去呢?她很優秀,和她在一起之后發現她進步很快,她幫助了我不少我都記在心里,可我也有努力給她幫助啊,這些都是互相的。在我們的生活和各種我們的固定開銷上我還會盡量比她多花一些錢,讓我們的關系平衡。我自尊心真的太強了,這些年我如果和阿沁在一起是為了圖她的錢,如果我真的一開始就這么有心眼,早就想盡各種辦法不斷斂財了,怎么會到要向她借錢的地步…

  我除了找她借了一次,生活中沒拿過她一分錢。

  她對我真的很好,當初我資金出問題二話不說借了我100萬。但我不是那些人口中騙錢不還的人,我每個月還十萬,直到昨天 也已經把剩下的最后20萬還清,沒有再欠她一分錢。

  現在出了這個事,道德不允許任何人幫我說話,我的所有所作所為都會被重新定義。所有人都會告訴她和安慰她我這種人的不好,沒錯,站在正義的角度肯定是這樣,或許大家覺得告訴她我一直就是個徹頭徹尾的垃圾,揪出以前的我干過最壞的所有事情拿來分析…會幫她徹頭徹尾的走出來?墒俏野l現這樣的誤解會讓她更傷心…現在阿沁也認為我從沒愛過她……

  可朝夕相處接近五年,每天每個細節都能演得出來的話 我為什么不演一輩子……

  我們手機里記錄著彼此這幾年的所有動態我全都不敢看,因為我知道這些全是真心的,演不出來的,可我現在卻做這樣的事,我心里的內疚超出了所有人的想象。

  還有一些社交媒體上的我沒有勇氣點下刪除,因為哪怕我未來是另一個人了,我沒法兒丟下曾經真實的自己。

  我承認自己的所有錯誤,和現在我的感情我的人品出了問題。但是說我沒愛過她怎么可能呢?

  和她在一起4年又七個多月,這是真真切切也是我的生命啊,我為她同樣放棄了很多很多。

  前幾年我與她的相處方式可能有問題,我心里有顧慮從來不和她提,因為我怕一些敏感問題傷害到她,所以我們這幾年都很少吵架,但是,想好好在一起一輩子的情侶們啊…心里有任何顧慮和敏感的問題一定要提出來,除非你能瞞著一輩子,不然像我這樣等到這么長一段時間再去爆發就晚了。

  我心里的問題有很多 比如在感情中的自尊心,我現在收入比她低,雖然她是不在意的,可我常常會偷偷對未來有一些恐懼和自暴自棄,也有很多人在討論你配不配的問題,這種感覺只有你切身在這個環境下才能感受。當我作為男生,覺得本應讓她依靠我。但看著她付錢把我覺得遙不可及的房子購買下來時的那種感覺真的奇怪,一開始會很開心,可靜下來心里會覺得自己很沒用,會很有壓力,會希望是我買下來給她的,但當時這種情緒一直放心里沒說出來過,只能怪自己。

  包括是在她老家重慶買的房,家人們在開心討論怎么裝修,討論給我留了哪一間時,我很感動,我也在努力讓自己接受以后和阿沁家人住一起,完全融入這個家庭的設定。大家也一直覺得我能接受,可是時不時我心里又會有一些沒有和別人說過的叛逆,可笑的去擔心自己被孤立,去擔心慢慢和自己遠在福建的父母親戚疏遠…會擔心我有精神疾病的母親。我也經常意識到這些是我自私的…幼稚的…頑固的想法…大家明明對我都很好,可這種想法卻不由自主的發生著…

  叔叔阿姨對我也非常好,經常我在睡覺剛醒時,叔叔會拿一杯溫水放在我的床頭,我爸媽都從來沒有對我這樣過。

  因為這些暖心的細節我偷偷流淚,后面又會思考,他們對我這么好,可是我不停的有自私的心理,未來我如果做的不好該怎么辦,特別煎熬。所以我在最近幾個月把這些自私的想法和阿沁提出過一些,可能提出的方式不對,或者是我這幾年明明都沒有說過這些的原因,當時對她來說突然接受這些信息,覺得我整個人完全變了…對她來說也是一個沉重的打擊,所以我還是把很多自私的話繼續放心里。

  我不是沒有感情的人,我愛的方式之一是希望我給對方比對方給我的更好…雖然可能只是為了在感情里滿足自己卑微的成就感而已。

  可是現在出軌的是我,我沒法理直氣壯的告訴她我愛過…因為所有人都有理由不相信…

  直到最后是我變心了,有人說我吊著她……

  可當時那個事情還沒發生之前我已經知道事情的嚴重性,我立馬告訴她我好像不愛了…也提了分手,我也一直和大家說是我不愛了是我的問題。網友無端抨擊她 我還非常非常生氣。

  后面卻有人說是我在含沙射影這段感情是她的問題…… 或許因為之前我在表達自己其他的觀點讓別人誤以為我在排斥她?讓大家有這種誤解我很過意不去…但是誤解也都是在大家知道了我出軌后 現在對我整個人用最壞的視角去做的揣測,所以希望大家理性分析,我從來不是那種暗地里陰人的人…

  我之前有過語言輕浮的和別人聊騷或者開玩笑,甚至有過她們所說的對別的女生公主抱… 可有很多現在謠傳的是我從沒做過的,在這次之前我也從未和別人發生那種關系過。你們心里可能認定的我這種人說話已經完全不可信了,但是我還是要說,做過的事情我會承認,但沒有的就是沒有。

  我不想逃避我犯的錯誤的嚴重性,但我不希望所有人都看不清了,從我的錯誤這件事本身跳出去揣測我的一生,揣測我之前所有行為的目的。

  我就是單方面出了感情的問題而已……我這段時間一直在問自己的心,現在在哪里?

  我也在不停問自己為了這些是否值得放棄眼前的一切,可是當我一次兩次對自己問出這句話時,我知道已經晚了……

  我知道越拖久會越陷越深,所以如果我裝作什么事都沒有的去繼續,只會對所有人造成最大的傷害,何況當時我的那種狀態,根本裝不出來。

  所以問清自己后,竟然狠心的和在一起接近5年的女朋友提出分手,這件事非常殘忍…對我也非常煎熬,因為這幾年我們感情已經慢慢變成了一種互相依賴,我們成為互相最重要的人?晌覅s偷偷把規劃好的未來逃避,還可惡的把男女之間的感情抽離出來。感情中是容不得我這樣去對別人動心的……所以我知道我已經不配擁有這段感情……

  有一次抱著阿沁,她問我為什么哭,我差點說出口我喜歡上別人了,可是對她這幾年是真的感情…怕她傷心和絕望 我不敢說出我喜歡上別人了那樣的話…

  所以后來我一直在撒謊說我不知道為什么就是不愛了,說我是對未來的恐懼,最艱難的是說出我對你沒有男女間的感覺了…說了很多安慰的話,可最傷人的那一兩句總是被記得最深……我也覺得多么自私啊,明明是我自己的問題卻不敢承認,懦弱的說不出我喜歡上別人了這樣可恨的話。

  接著我們第一次上熱搜,是我們分手了,她痛苦的刪掉了很多我們的回憶…我也跟著刪…

  接下來經過朋友們的勸導,我們嘗試溝通了一整天,我殘忍的理性著,還和她規劃了分手后我們各自可以怎么樣…她會怎么樣越來越好等等,她也和我看似冷靜的討論了一段時間。但是阿沁真的很愛我,她沒法兒放棄,對我說希望再給我們一些修復的時間,如果還是不行,起碼她能死心。我真的很愧對她,她說出那句起碼給個機會讓她死心……我的淚水流進嘴角,把苦澀咽到了心里。

  所以我安慰她說可以,可到那個時候我還是懦弱的沒有和她說我喜歡了別人。

  可其實我心里知道這些完全是我的問題 根本是她修復不了的,所以我想用這所謂“修復”的時間讓她慢慢看清我…我認為能像她說的,起碼死心了,才能慢慢放下我…

  那幾天之后,我回到國內,見了小起。沒有完全解決好自己的事情時就對她表示我的感情,是我犯下最不可原諒的錯,對所有人都造成了傷害…

  很悔恨我的自私,全是我的不果斷和貪欲,讓明明可以處理得好一些的事情變成這樣,我也覺得自己很可笑。

  我對所有人的歉意都是真誠的,曾經每一次的隱瞞和自作聰明都讓我感到愧疚萬分。這份愧疚不是來自于網絡,而是發自內心。

  因為感受到了錯,我和小起也一致認為我們不該在一起了,即使我們都在各自的世界被孤立,即使放不下,但在真正認識到這為了這自私的感情傷害到了那么多人之后,我們不可能再做這個選擇。

  這次的事情之后沒有人能再接受我了。但我也一定會改變自己和約束自己,對待任何人和事絕不再三心二意,也完完全全改掉我常常對人說話和舉動輕浮的毛病,雖然我改不改已經彌補不了任何我犯下的錯,但是身邊還是有在意我的人,我的事發生之后他們沒有被憤怒牽著走,愿意聽我說我真實的想法,站在另一個角度分析,在我錯成這樣的時候還能有耐心,也很感謝大家罵我,我明白所有人對我曾經有多信任,現在才會有多恨。所以我想表明我的態度給他們。

  終究這件事我錯了,大家繼續站在“憎恨劉陽”的群體上去考慮所有事情也完全沒問題,因為我的所作所為,應該被憎恨。

  我最后也只允許自己剩下這次發言的權利,說完這些,我不奢求大家能理解,也更不可能奢望大家原諒我,因為我做出這樣的事,本身已經是個異類。

  我只希望真正了解我的朋友們能知道,我在認真做回應,我在一五一十的講述我的經過,毫不保留的講訴我人生中遭遇的最不可思議的一段時間和一些事情。

  哪怕我說的這些沒一個人相信,哪怕又引起更大的波瀾……我可能也不會再有別的回應了。

  自己堅定就好了,讓我自己給自己一個救贖的機會。

  這次的錯得非常嚴重。我已經失去了一切,我不希望再失去自己的內心。

  感謝所有人的鞭策和教育,我會用很長很長的時間去反省,我會把自己關在自己的牢籠里,把內心的污濁統統洗去。請關心我的人放心,我不會自暴自棄,因為我真心想成為更好的自己。

  努力了這些年,最后真的很抱歉,因為這樣的方式讓不認識我的人認識我,因為這樣的方式讓認識我的人重新認識我。

  我也會退出這里,不會再出現在大家面前。

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